19 de febrero de 2012

Gracias totales hdp



Gracias familia, por hacerme sentir tan extraordinariamente bazofia, gracias mamá por tus palabras llenas de mierda que me hacen hundir en el más profundo abismo, y también un agradecimiento especial a tí papá, por no conocerme un carajo y solo juzgarme. A todos ustedes, un sincero agradecimiento malditos idiotas, por ustedes estoy emocionalmente hecha mierda. Jódanse todos!

14 de febrero de 2012

Living on a prayer ♪

Hoy desperté con esta canción en la cabeza. ♪♪




Estoy esperando las dos de la tarde para salir, espero no chocarme con tanta bacteria inframunda amontonada en un solo sitio (like me) ;)


Ohhhf we're half way there

whooooaaaaah, living on a prayer ♪♫

13 de febrero de 2012

Mierda! ¿Ya estamos en el 2012?

Hoy recordé que tenía este blog. He leído las entradas y qué paja es leerte y recordar incluso las sensaciones que sentía al escribir eso.

Ya estamos en el 2012, ¡merde! 
 Ya tengo 19 años, extraño tener 17 y justificar mis inmadureces con la adolescencia. Voy a pasar a 3er año de Derecho, ya quiero que empiecen mis clases, no porque sea una chancona que ama el Derecho, NO, sino porque quiero que se dejen de joder en mi casa. No conseguí trabajo, bueno, a las finales me dio pereza, soy una vil ociosa ya sé, pero en parte me da miedo, qué bazofia ser mayor de edad y que tus viejos ya te quieran botar de la casa, de todas formas quiero irme y no porque me la pegue de rebelde y quiera irme quejándome de todo, sino porque me parece que toda persona necesita atravesar por esa etapa, para sentir las carencias del hogar y valorar la familia.

Bueno y ¿cuál era el punto? Ah no había punto. Por cierto mañana es el día de los enamorados, qué puta mierda, medio mundo sale de sus cuevas y la calle está abarrotada de gente. Si no fuera porque extraño a mi insecto no saldría mañana. Ahh, leyendo mis post anteriores leía de Carlos y Guillermo, estaba hecha un lío, qué risa me doy ahora. Total que mandé todo al carajo, y ahora estoy, templadísima de mi Danilo. Ese hombre de pronto llegó a mi vida y se bajó todas mis teorías, mis prejuicios, mis granputeadas al amor y a la cursilería, tantas cosas que he pasado con él. Claro que aún así, piso tierra, no quiero ilusionarme tanto porque fácil me confío y cuando menos lo espero pasa algo, nadie sabe, y me deja jodidísima :(

¡¡¡Ya quiero que sea INVIERNO!!! Como odio el verano, lo detesto con todas mis fuerzas, no se puede hacer nada, qué playa, ni qué piscina, qué bronceados ni qué los calzones de mi abuela. No me agrada ninguno de los anteriormente mencionados, ni andar medio calata por la calle. Que me digan lo que quieran, pero a mí NO ME GUSTA y punto.

En fin, ya maldije todo lo que se me dio la gana, me largo, tal vez empiece a escribir de nuevo en esta cosa. Au revoir.

17 de septiembre de 2011

Hola

Wow, esta es la prueba  irrefutable que soy una despreciable inconstante de mierda. No escribo hace meses, se suponía que era mi “diario” y que escribiría por lo menos una vez a la semana. Bueno ya qué …

Me han pasado tantas cosas, algunas buenas, creo que por eso no he escrito, creo que a la mayoría de gente le pasa que escribe o se siente más inspirado cuando se siente emocionalmente bazofia, al menos ese es mi caso. No escribo desde que comencé las clases en la u, ah y es que estoy metida ahí casi toda la semana y el poco tiempo que me conecto es para ver videos estúpidos, descargarme todos los capítulos de Death Note y ver online los ciento y tantos capítulos de Inuyasha.

Bueno, ¿qué cosa “buena” me ha pasado? (entre comillas porque la verdad no estoy segura si es así) Tengo enamorado, sí, tengo enamorado, desde hace cuatro meses, oh sí muy bonito muy todo, pero no lo quiero. Sigo templada de C, aunque los primeros meses traté de no sentirlo y de hacerme creer que ya no sentía nada, ahora después de intentar terminar dos veces con G, mi enamorado, he aceptado que C me gusta, me gusta, me gusta demasiado, ya no es un gusto, es más, claro que él nunca se va a fijar en mí, soy su amiga dos años menor que él, nada más, él me ve así y ahora está con J. Cuando me contó morí, ese día me recontra deprimí, aunque era una lucha interna porque he de decir que J es mi amiga, la conocí este año y me cayó muy bien, ella ya había estado anteriormente con C, pero él le terminó porque no la quería como ella a él, pero a las finales regresaron y eso me cayó como un baldazo con agua. Aparte que el hecho de que tus amigos se emparejen, como que jode un poco o mejor dicho bastante el grupo de amigos, ahora como que nos hemos distanciado o bueno eso hago yo, porque la verdad no los tolero juntos. En fin, eso es a grandes rasgos lo que pasó a lo largo de este tiempo en cuanto a cuestiones amorosas, qué amorosas, huevadas

Pero a pesar de todo…. no sé, se siente bien que alguien te quiera, he hecho algunas cosas por él (quiero decir por G) porque es que él es genial, no encontraré a otra persona que me quiera igual y me soporte todos los caprichos y tonterías. Él es muy bueno y yo soy un pedazo de bacteria, no quiero hacerle daño, he intentado terminar con él por su bien, pero no entiende. Es extraño…

Ya bueno en cuanto cuestiones académicas, la universidad y todo eso, me va relativamente bien, he mejorado a diferencia del año pasado que no movía un dedo y me dejé jalar en un curso (vale decir, que lo aprobé en el examen subsanatorio y no ha repercutido en mis cursos de este año :D) A veces sigo pensando que esa carrera no es para mí, pero a veces sí me gusta y me parece muy interesante, pienso que el que sabe Derecho se pasea encima de todos, pues sabe los límites legales, no se dejaría intimidar o amedrentar por otra persona, así tuviera un cargo superior. Eso pienso cuando estoy de buen humor en realidad y con ánimo de leer esos libros más gordos que yo. De todas formas, no se me quita de la cabeza la idea de postular el año que viene a Psicología, mmm, tengo que aceptar que por momentos me entra la pereza de volver a prepararme pero no, yo sé que sí puedo.

Ok, me siento estúpida escribiendo esto. Pero bah, para los dos gatos que lo leerán. Trataré de escribir. Tengo hambre, me largo.

25 de abril de 2011

Entre espinas

Siento que no escribo hace siglos, bueno en realidad sí tengo varios escritos, pero me da pereza de tipearlos. Claro pensarán qué especie primitiva escribe en estos tiempos en un cuaderno, en lugar de su PC, pues yo. No sé, es mejor estar en contacto con el lápiz y además si me siento frente al ordenador me distraigo fácilmente en mil cosas y nunca escribo o lo hago después de horas. Ya tipearé algo cuando se me dé la gana.


 Por mientras una canciooooooón. Sí, canción. Trémolo, últimamente he estado escuchado demasiado a este grupo porque he estado medio cursi (sí, ag) y además, la primera estrofa de la "Entre espinas" me mata, me trae recuerdos.




Ella anda despeinada y nunca nadie
la mirado con ojos de mujer.
Su alma vuela fuera
de este mundo injusto
en las oscuridades libre es.
Anda muriendo y volviendo
a nacer inerte
soñando una pasión
que a nadie le interesa.
Como no añorarte
si entre espinas te encontré


16 de abril de 2011

Mis ideas y yo



A veces creo que nadie es feliz. NADIE es feliz. La felicidad es un estado transitorio nada más. Un pequeño espacio de tiempo en el cual te sientes bien probablemente debido a un acontecimiento agradable o a una persona, es decir, la felicidad es “condicionada” a un hecho o persona agradable al sujeto, que abarca toda la atención del individuo y pues, hace que se sientan “felices”.

Yo no creo en la felicidad. Tal vez sea porque en estos momentos nada me sale bien, ni me siento bien, ni creo que me comporto bien. Cuando a veces pienso que estoy a punto de alcanzar la felicidad, el nirvana, como le decían los budistas, caigo, caigo de un modo atroz en un hoyo tan profundo donde solo existe la oscuridad y la agonía de mis pensamientos. Y sí, tal vez es mi egoísmo desmedido que me cega y hace que crea que como yo no consigo estar en paz conmigo misma tampoco lo lograrán los demás.

¡Egoísmo puro!

Recuerdo cuando en mi afán por saber si los demás eran felices, empecé a interrogar  a cada compañero de mi salón. Todas las respuestas eran inciertas, estaban llenas de duda, de no saber responder  algo tan “grande” como ¿eres feliz? Decían un sí desganado después de mucho pensar y balbucear,  tal vez porque no se atrevían a decir un radical NO. Mi supuesta “teoría”  de nadie es feliz estaba a punto de comprobarse y esto solo hacía nacer en mí una sensación de satisfacción casi perversa.

 Así continué preguntando e incomodando a mis compañeros que tal vez anteriormente no se habían planteado la pregunta fulana con la que les salía yo, hasta que di con una chica de características físicas nada acertadas con los cánones de belleza hoy establecidos, era gordita, qué digo gordita, era gorda, demasiado alta para su edad (lo cual la hacía aún más voluminosa) y de cara amplia y rechoncha. Le hice la pregunta de dos palabras, ella con una gran sonrisa y sin ningún atisbo de inseguridad me dijo que sí. Mi “teoría” no podía irse al agua. Le pregunté de nuevo, su afirmación fue la misma. Me desconcertó, me sentía intrigada. Comencé a hacerle pregunta tras pregunta con la finalidad de hacerle caer en la cuenta que su vida estaba llena de vacíos e imperfecciones, incluso traté de pillarla por el lado del físico, de su sobrepeso, de su fealdad externa, de esa maldita mala distribución genética que hacía que sus rasgos físicos no se vean en armonía, pero no pude. Ella parecía no darle importancia a eso. Ya no le creía, debía mentir muy bien. Quería seguir hurgando en su vida pero ya empezaba a fastidiarla y el recreo ya había acabado.

Como dije, ella era solo una compañera de salón, no era mi amiga por lo tanto desconocía datos sobre su vida, no sabía de ella, pero lo que me acababa de decir, esa afirmación, me había dejado sumamente intrigada. Posteriormente, tras mis torpes investigaciones, me enteré que esta chica vivía con sus padres y abuelos, tenía un hermano menor, aparentemente vivían en armonía, de posición económica media. Empezaba a creer que tal vez su felicidad era fundada, porque de hecho el detalle de tener una familia en estos tiempos es infrecuente, pero ella la tenía, estaba a punto de hasta que me enteré que su papá, un señor no muy mayor al que vi un par de veces, tenía un mal intratable e incurable y le habían dado 7 años de vida. Enterarme de esto fue realmente chocante, no soy de las personas sensibles y lloronas, pero debo confesar que esta vez sí derramé un par de lágrimas.

Este asunto de preguntar lo hice hace tres años, cuando aún estaba en el colegio, en cuarto año para ser exacta. Desde ese momento ya no sé qué pensar con certeza, se supone que esa experiencia debió enseñarme algo, de hecho sí lo hizo, pero sigo sin creer en la felicidad y me remito a la primera parte, tal vez, sea por egoísmo. No estoy segura de nada y sinceramente no he podido plantearme nada nuevo. ¿Felicidad cuando haces lo que te gusta, o sea lo que se te dé la puta gana? Pero igual a veces la vida insiste en darte la espalda. No, no sinceramente tengo las ideas hechas una maraña de pelos de hippie con dreads. Mi mente está perturbada con un montón de hechos desfavorecedores en todos los aspectos de mi vida y siento tanta ira hacia mí  y a los demás que me siento incapaz de todo.

En fin, si de algo estoy segura es que yo no soy feliz.

Ps: Esa chica nada agraciada físicamente es ahora una de mis mejores amigas,  una muy buena amiga realmente y su papá es un amor de persona, ese señor merece ser llamado padre, y afortunadamente aún no tiene mucho de los síntomas del mal del Chagas. 

11 de abril de 2011

Good day

Hoy estoy bieeeeeeeeeeeeeeen, jaja (a veces me pongo algo hiperactiva, lo siento) 
Ayer no escribí, sí me llegó. Fueron las elecciones presidenciales y pasaron a segunda vuelta, el SIDA y el CÁNCER, pff, qué país nos espera por Chuck y lo peor  es que justo cuando estoy en todo esto de terminar mi carrera y demás. No y peor, estudio DERECHO. Sí agggggg DERECHO. La verdad es que no me gusta mucho, pero bueno qué se hace, tengo pensado  luego estudiar Psicología. En fin, eso no quería escribir. 

Hoy retomé el gym y me encanta. No es necesario socializar, vas haces tu rutina, bailas y te quitas, distrae uff un montón, no se imaginan, por una hora estás tratando de seguirle los pasos al bróder que está enfrente tuyo moviéndose como un esquizofrénico y te olvidas de absolutamente todo. Es genial, claro que a veces no falta una “mami” que pasa justo por  tu lado, moviendo el trasero a más no poder para que todos los hombres (cien por ciento hormonas, cero por cierto, buen gusto) las miren con unas caras de tarados totales. O sea ni siquiera son bonitas. ¡¿Por qué?! Sí, sí algunos dirán ENVIDIA, porque a ti no te mira nadie, NADIE, N-A-D-I-E.  Pero no es eso, es solo que pienso que si van a babear por alguien, deberían por lo menos tener buen gusto. No nada más alguien que esté toda apretada o con medio cuerpo desnudo, pero que no necesariamente se le vea bien. No sé, fácil estoy equivocada.

Bueno y muy aparte de eso, pues ha sido un día tranqui, sin malas noticias, hasta incluso ha habido buenas, pero son trivialidades. Por cierto, me he prometido leer mis libros de Derecho, tengo que leer sea como sea. Me lo he prometido y espero no defraudarme, al menos mi antisocialismo me ayuda, ya que al no tener “amigos” que me distraigan puedo leer todo lo que se me dé la gana, sin que nadie joda.

Me retiro.

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Tienen que escuchar esta canción, la letra es poesía pura, en un estilo ultra wooow. Rock trangresivo con ustedes: EXTREMODURO  lml